Blog di Alessandro Vettori

Finalmente la sera pian piano si è impossessata del mio spazio vitale, pervaso dai ricordi, incastonato nell’angolo dei dubbi inizio un viaggio senza meta.
Città meravigliosa questa, attraversata dal suo fiume di parole, dai pensieri riversati, città di storie raccontate tra i vicoli nascosti, un luogo dove posso far finta di esser solo.
Pozzanghere d’inchiostro con le storie d’ogni giorno, basta leggere, fermarsi un attimo osservare.
Si osservare non guardare, da ogni angolo sopra sotto, attraversare le pareti con i sensi, saper andare oltre.
E torna lei, quel suo diario è diventata una tortura per la testa non riesco a pensare ad altro,  ad ogni passo il desiderio di voltarmi, chiudo gli occhi, non faccio che peggiorare la situazione, un caos di immagini si sfracellano sulle retine, battono violente vogliono spazio dentro me, non so oppormi ma le posso filtrare, posso rallentarle sino a vedere la prima, evidente e chiara, come la proiezione di una diapositiva nel buio.
Eravamo in un albergo, io, i miei trent’anni, lei, la nostra passione reciproca ancora non dichiarata.
Due stanze separate ma adiacenti, la serata ci aveva sfiniti entrambi, lei si occupava di far si che gli spettacoli avessero tutto ciò di cui necessitavano, curava ogni dettaglio perché chi cavalcasse il palco potesse riversare la propria anima fatta di sola arte.

Negli spazi liberi di tempo suonava il violino non poteva farne a meno, suo padre era molto rigido con lei, l’aveva sempre trattata come una donna sin da quando era bambina, forse l’aveva privata della sua giovinezza ma lei sembrava non curarsene affatto. Solo leggendo quel taccuino mi accorsi, della sua fragilità, della donna che metteva il suo corpo, la sua anima in una bolla di vetro per liberare tutta la freschezza di fanciulla, ma poteva farlo solamente lì, nelle sue pagine segrete
Mi appoggiai sul letto sfinito,lei era già nella stanza, la sentivo camminare, muovere qualcosa, poi si sdraiò sul letto ed entrammo nel silenzio.

Sprofondai lentamente tra le lenzuola e la morbidezza di quel materasso, ero così stanco che non riuscivo a dormire, d’un tratto ricordo sentii, un rumore sul muro, come lo strofinare di una mano, poi ancora, avvicinai l’orecchio il rumore si fermò.

Quando mi fui disteso nuovamente sul letto eccolo partire di nuovo, lento profondo, sollevai la mano ed iniziai a farla parlare.

Cercavamo di seguirci, cercavamo con la mente di andare oltre le mura, iniziammo a strofinare i corpi, i visi, le bocche, feci lo sforzo più grande che potevo per amplificare ogni mio senso, dovevo continuare a sentirla e ballare con lei, una piccola distrazione e tutto sarebbe sfumato nel nulla.

La parete si faceva sempre più sottile, mi sembrava di sentire l’odore del suo corpo che si scaldava, emise un suono, il mio piacere rispose, i nostri corpi erano oramai come vernice  che si spalma su di un muro con le mani, colati d’amore e liquidi, ci stavamo dichiarando così, esplodemmo di piacere iniziammo a toccarci fino ad ogni angolo di intimità senza più pudore era come stare l’uno dentro l’altra, era come quando guardavo allo specchio ogni mia mossa, lei era il mio riflesso.

Non aveva più paura la voce che usciva libera senza timore di chi potesse udire, improvvisamente fu come se tra noi si fosse aperta una finestra, e i nostri corpi l’uno di fronte all’altro esplosero ogni estasi d’amore, orgasmo dei sensi.

Caddi sul letto stremato ed era come stare uno accanto all’altro dopo una notte di passione, godere nel silenzio di ogni piccola emozione, come due innamorati, come due.

Avevamo vissuto qualcosa di unico,  che non ci avrebbe più lasciati,eravamo andati oltre lo spazio, oltre i corpi, in un amore universale che si spense delicato nella notte


L’alcool si fa spazio sgomitando dentro me, il Jack Daniels scivola a mescolarsi nel sangue come fosse acqua, con esso mescola tutti i miei pensieri e le immagini che vedo. La luce soffusa del locale mi nasconde, sono un’ombra soffusa tra i fumi del tabacco, adoro starmene in questi luoghi sottoterra, dove la gente si riempie di liquidi e sigari cubani, ascoltando jazzisti dalle dita incontrollate che inseguono le note,

sedermi su di uno sgabello con il mio wisky in mano, bere lentamente pasteggiando, bagnare il filtro della sigaretta nel giallo verde ambrato del  contenuto del bicchiere e poi accendere e sentire il gusto alcolico mescolarsi al fumo al primo respiro, mentre aspetto, spetto.
Stare in luoghi con molta gente che non conosco mi fa stare bene,

mi rilassa, riesco a guardarmi dentro, riesco a vedere la mia individualità altamente amplificata, come se improvvisamente, scomparisse tutto e restassi io.
Mi venne da pensare ad un quadro di Pablo Picasso che avevo visto molti anni prima alla galleria nazionale, un toro disegnato con poche linee schematizzato al limite possibile, ma la cosa che mi incantò non fu il quadro, quanto i passaggi che il maestro aveva fatto per arrivare alla sua opera d’arte.
Era partito da un toro disegnato in maniera anatomicamente perfetta poi con una lametta aveva iniziato a togliere pian piano tutto ciò che riteneva superfluo, c’erano tutti i passaggi, non ricordo quanti, ma alla fine con cinque sei linee aveva ottenuto un toro in maniera innegabile.

Quell’immagine non mi abbandonò più, pensai che tutto quello che stavo costruendo minuziosamente non era altro che il superfluo, e che dovevo invece diventare essenziale, diretto, trasformare il mio modo barocco, in una fase d’avanguardia.
Lo stesso giorno decisi di andare a trovare Victor, mi recai in teatro, erano circa le dieci del mattino di una giornata  freddo inverno, nascosto sotto la mia grossa e pesante sciarpa di lana arrivai sulla porta d’ingresso, c’era un grande cartello che diceva che si stavano facendo provini per la scuola di recitazione, era passato quasi un anno dall’ultima volta che avevo visto quell’uomo e proprio quel giorno ebbi il bisogno di tornare da lui. Superai tutti i miei pensieri, osservai per un’ultima volta il mio corpo riflesso nel vetro, e coprendomi fino sotto gli occhi con la sciarpa entrai.   

La sala era completamente al buio, in fondo, la luce che si proiettava sul palco ne rendeva astratti i contenuti, cercai di fare meno rumore possibile e mi andai a sedere su una seggiola in fondo, era lo stesso Victor che avevo visto in scena quel giorno, meraviglioso istrione che riempiva ogni spazio della scatola scenica. Era incredibile come il suo corpo riempisse lo spazio vuoto, la sua voce i suoi movimenti si immobilizzavano sul legno del palco come vere e proprie scenografie.
Iniziai a vedere ciò che non c’era.
Nella sua camicia bianca sblusata e i pantaloni neri disegnava armonie rabbiose, tirato in viso , con i capelli scapigliati e sudati, stava mettendo alla prova un aspirante attore che ad ogni suono scompariva sempre più nel nero, indietreggiando, annullandosi del tutto, durò meno di quanto si potesse immaginare, Victor, cambio viso << Avanti un altro >>.
Seduta in prima fila riuscii ad intravedere sua figlia, Julia, non so perché ma mentre la guardavo da un angolatura traversa si voltò verso di me, i suoi soliti occhi grandi affamati.
Ero convinto che non mi avesse visto.
Ed ecco la prossima vittima mi dissi osservando la ragazza che lentamente  si concedeva alla scena, magra come il vento, portava in viso un’aria di totale spavalda arroganza, tornò al suo posto prima del suo predecessore.
Ci furono altri ragazzi, uno addirittura scese dal palco piangendo, Victor non aveva pietà, la sua provocazione era senza il minimo rispetto, lo odiavo in quel momento, odiavo il suo modo di frantumare sogni, speranze, mi dicevo che non c’era bisogno, mi dicevo… <<Loren Plumbè>>.
Una mano mi prese per il colo, stringendo la trachea tra le dita, il mio respiro, scomparso, annullato azzerato. Come aveva fatto a vedermi, si ricordava ancora il mio nome, ma non c’era tempo per pensare mi aveva chiamato, anzi aveva urlato il mio nome, non potevo tirarmi indietro.
Non segui i pensieri ne le riflessioni che cercavano spazio dentro me, mi alzai lasciando che il corpo fosse il mio unico padrone e nei passi che faci per attraversare il corridoio centrale per raggiungere il palco, mi dissi solamente di non tirarmi indietro, di non pensare a nulla di quello che poteva accadere, di liberare ogni gesto istintivo.
Lasciai lentamente cadere il giubbotto dalle spalle e senza aiutarmi con le mani tolsi le scarpe, volevo essere come lui, un corpo in una leggera camicia e i miei jeans trasandati, essenziale.
Non feci in tempo a salire sul palco che subito mi fu addosso, iniziò a provocarmi, a prendermi in girò, ma non indietreggiavo mai, il mio corpo benché molto più gracile si contrapponeva al suo che mi pressava, cercavo di capire dove stesse andando, cercavo di anticiparlo di essere pronto a rispondere ad ogni sua mossa.

Ma la sua voce era così perfetta da far tremare ogni mio suono, non riuscivo a guardarlo negli occhi, stavo cadendo, era fatta, la mia unica possibilità scivolava come olio tra le dita, in un attimo rividi tutto il mio passato, pensai a mia madre,  alla mia infanzia negata, ai tagli che ogni giorno la vita non si era risparmiata di farmi addosso, ma ero vivo, non avevo mollato ed allora lo fissai dritto negli occhi con tutta la sincerità che mi poteva appartenere <<vuoi il teatro da me, vuoi la mia sincerità?>>, lo sentii indietreggiare leggermente, <<questo è il mio corpo dato in dono al teatro>> urlai strappandomi la camicia che cadde dietro alle spalle,  <<ed ora,  ti do la mia sincerità!>> , privo di ogni forma di controllo e completamente assente al me stesso fisico diventai un me teatrale,
staccai con decisione la lametta che portavo come una catenina al collo, finora convinto fosse solo un ornamento, la feci scintillare alzando la mano sotto le luci, poi con gesto veloce e deciso mi feci un taglio superficiale sull’addome.
Un senso di freddo mi attraversò improvvisamente, piccole lacrime rosse si confusero tra le dita che stringevano la ferita, poi caddi sfinito sul palco con il sorriso sulle labbra, quel giorno avevo donato il mio corpo al teatro.  

Per la seconda volta nella vita ero entrato in uno stato di trance, forse ero già attore da bambino e non me ne ero ancora accorto o forse ero solo un pazzo che non reggeva le emozioni.
Quando apri gli occhi, trovai il viso di Victor che mi teneva tra le braccia e gli occhi grandi di Julia, improvvisamente dolci, familiari.
Ero svenuto per pochissimo tempo ma gli avevo fatto una gran paura, questo mi disse aiutandomi a rimettermi in piedi. Sentivo solamente un leggero bruciore alla ferita che nel frattempo aveva già smesso di sanguinare.
Avevo ancora un po’ di confusione in testa, non ricordavo bene cosa fosse accaduto, julia continuava a guardarmi mentre camminavamo, suo padre mi aiutava a stare bene sulle gambe, non parlava lo vedevo pensieroso.
Dentro sentivo scorrere un a gioia immensa, era come se con quel taglio avessi asportato anni e anni di sofferenze trattenute, come se la lama avesse tagliato non la mia pelle ma uno strato superficiale nel quale mi ero imprigionato.Esplosi, nella più totale libertà, incosciente di cosa realmente quel gesto sarebbe poi significato per il resto dei miei giorni.
Arrivammo nel camerino di Victor, mi offrì un bicchiere d’acqua, mi fece sedere su un piccolo divano a due posti, <<Rilassati meravigliosa creatura>> mi disse con il viso più dolce del mondo come quello  di un padre che mette a letto il suo bambino prima di dormire.
Julia si sedette su di un baule poco di fianco, tenendo le gambe strette al petto e il piccolo delicato viso che si intravedeva tra le ginocchia mi fissava come fossi astratto.
Victor, mi strinse le spalle, <<Loren, quello che è successo oggi cambierà per sempre la tua vita, ora non puoi più tirarti indietro, noi abbiamo una missione comune, rappresentare dovunque la nostra idea di tetro della libertà>>,
cosa intendeva non lo capii affatto, io non avevo nessuna idea di teatro della libertà, ma sentivo che dovevo seguirlo, feci un cenno con la testa di consenso, mi abbracciò, anche la bimba si alzò dal piccolo baule e si strinse in quella stretta, avevo una nuova famiglia e una vita davanti a me tutta da raccontare. 
Ho voglia di suonare, liberare la mente concentrarmi sulle note, ascoltare le pulsazioni del cuore ed espellere ogni forma di nero dal corpo, concentrarmi sui respiri degli altri musicisti. Quel pianoforte vuoto mi sta chiamando da un po’,

è inutile fare finta di nulla, da quando sono entrato che lo fa, vuole le mie mani ed io odio trattenermi ma ho la testa che mi brucia, in totale confusione.
Chiudo gli occhi, tolgo le voci della gente, i rumori dei liquidi che riversano dovunque, tolgo, le risate carnose,i rumori di seggiole e tavoli, le voci di ogni singola persona, come se avessi un magico strumento abbasso l’audio superfluo, solo loro oro adesso, insieme, un perfetto ed unico suono.
Ma se voglio vivere di loro, con loro, devo riuscire ad andare oltre, devo sentire ogni singolo strumento, ed ecco il primo, il sax, concentrati Xavier, non pensare a nulla solo la musica, solo quella adesso.
Inizio a sentire il charleston vibrare, le bacchette strofinare le pelli dei tamburi, mentre un sono più sordo portante nasce dal piede del batterista, lo guardo,il suo corpo vibra con tutto lo strumento, ora sento perfettamente anche questo, vado oltre.
Sorda, rapida sicura, sfiora le note e fugge via, entra ed esce tra il sax e la batteria, si insinua da sola in un percorso che sembra solitario ed invece aprendo totalmente i sensi ecco l’ultimo strumento, il contrabbasso, caldo quasi impercettibile, ma è lui la grande mano che stringe tutto, è lui che guida,ed e qui che devo entrare. È incredibile come improvvisamente  uno strumento immobile possa prendere vita con il solo tocco delle dita, è un gioco meraviglioso di vibrazioni, risonanze,materiali, corde, in un attimo sono con loro, mi sono fuso sino a diventare un’unica candela che brucia la fiamma della musica.        
Dove vanno le dita non lo so, non mi interessa, sono loro la mia bocca adesso e tu, non sei, meraviglia!
Ti ho distolta dai pensieri ora,  o perlomeno mi sto illudendo di farlo, sto cercando di farlo.
Come vorrei vederti entrare da quel corridoio, stretta nel tuo giacchetto di lana, alzare gli occhi dal piano e vedere i tuoi grandi occhi seguirmi le dita, la bocca, l’anima.
Dio, questi musicisti sono meravigliosi, vivono di note, è un continuo inseguirsi, guardarsi di sfuggita e <<LOREN, LOREN!>>, la sua voce frantumò il filo del mio tentativo di equilibrio. Improvvisamente sento ogni poro della pelle dilatarsi, come ha fatto a trovarmi, lei fatta di pioggia e tenerezza, proprio come la stavo immaginando, stretta nel suo giacchetto di lana, con i capelli fradici e gli occhi assenti ai sorrisi, con le gambe sottili che si intravedono sino agli stivali.
Batto sui tasti ma non ci sono risposte, la musica perde forma i jazzisti si fermano, conoscono bene il senso del tempo.
Com’è strana la vita pochi secondi fa pensavo a Victor, a quando mi chiamò per salire sul palco, ed ora sua figlia con quella stessa voce, ma non c’è nessuna performance che mi attende, solo la verità, la sua bellezza, la sua presenza che mi turba.
La sua voce ha paralizzato tutto, si aprono le pareti di questo luogo al cielo, agli spazi indefiniti, mi fissa per un attimo ed è già qui tra le mie braccia, <<Non lasciarmi sola, non lasciarmi sola Loren>>.
La stringo più forte che posso, combacia perfettamente alle forme del mio corpo, ora sono completo, ora vorrei solidificarmi con lei, diventare marmo, e sentire lo scalpello di Michelangelo, dare un ultimo colpo sui nostri corpi ed esclamare: Ecco l’amore!
Provo a parlare, ma lei mi magia il fiato dalla bocca, la chiude con baci delicati e veloci, poi mi appoggia le dite sulle labbra, le sfiora  delicata lenta e nascondendosi trai capelli che mi cadono sul collo <<non parlare, usciamo ti voglio portare in un posto!>>.
Scende dalle mie gambe riprende il viso di donna se lo mette addosso, guarda tutt’intorno ogni sguardo della gente, sorride togliendosi un piccolo ciuffo di capelli che si era posato sulle labbra e vestita del suo velo di trasparente amore s’incammina verso l’uscita.Ha il potere di lasciarmi senza fiato, di stupirmi ogni volta che la incontro anche quando vivevamo insieme, una continua evoluzione che non sai mai doveva vuole arrivare.
Forse è proprio questo che ci lega, il continuo cercare di stupire tutto e tutti anche chi vive e respira la nostra stessa aria, questo desiderio di voler fare di ogni momento un momento unico, un po’ quello che cerco quando scrivo, in ogni capitolo che getto sui fogli cerco di fare in modo che questo sia speciale, cerco di farlo vivere insieme a tutto il resto ma allo stesso tempo di rendergli una vita propria che non dipenda da nessuno.
È lei è così tanti capitoli che vivono da se ma essenziali alla sua storia.
Ha il potere di vestirsi dell’immagine che vuole, di trasformare il corpo ed ogni sua espressione della vita, passa senza che neanche te ne accorgi dai suoi cinque anni alla donna che ancora deve diventare, e tu sei lì a chiederti ancora cosa sta succedendo.
Niente non sta accadendo niente è solo Julia e il suo disperato senso della vita, è solo Julia ed il suo bianco rumore dei respiri.

Il giorno leggero chiede permesso alla notte, la città pian piano inizia a prendere vita, noi in questo taxi verso i sogni di Julia, verso quel qualcosa così importante per lei, sconosciuto per me.
Il tempo scorre non fa rumore, oggi non ha importanza,. La guardo è non è cambiata affatto, sempre i suoi grandi occhi che guardano al di la del vetro, sempre la bambina che scrive sulle nuvole i pensieri, in quel suo splendido riflesso che me la rende microscopica, indifesa,vorrei stringerla a me, ma qualcosa mi frena.
Il volto stanco, struccato, totalmente gracile, foglio di carta trasparente dove scrivere a getto tutto il mio amore
 ma lei non sa d’amore, lei ha l’odore della passione, della carne, lei, un animale assetato del mio sangue di ogni goccia d’arte che il mondo versa.
Bella tanto da essere intangibile, come una burattinaia tiene stretti i fili delle sue marionette, ne compone i versi, il tempo, lei che con la sua innocenza tira tutti a se.
Chiunque vorrebbe stringerla tra le braccia in quest’attimo di silenzio, chiunque cadrebbe dentro quella sottile lacrima che le sta graffiando la guancia.
Bugiardo, ho solo paura di tornare indietro, di non sentirmi all’altezza, di non essere quello che lei crede.
Ma come posso resisterle, lei ha la mia stessa pelle, i miei stessi rumori, perle di vetro nella bocca che riflettono ogni angolo di noi, ce le siamo scambiate ogni giorno.
Siamo ormai infetti l’uno dell’altro, e mi domando, è forse questa la vera libertà?

 Libertà da quanto tempo cerco di darti un senso, quante volte ho pensato di toccarti e quando ero convinto di averti raggiunto, improvvisamente mi sonrovato prigioniero.
<< C’è una cosa che voglio darti prima di arrivare dove stiamo andando>>, ha in mano il suo taccuino. Per un attimo mi sento scoperto, forse ha sempre saputo che avevo letto quelle pagine <<non mi importa se poi deciderai di andare via, portalo con te, sono io, sei tu>>.
E’ proprio vero, sono io, è lei, siamo noi ad un punto tale che sembra scritto da me, lo stesso stile, gli stessi respiri, lo stesso modo di guardare il mondo, la vita.
Mi sto facendo schifo, ho infestato il suo attimo incantato della mia ipocrisia, non ho saputo leggere nei suoi lineamenti ed ho avuto paura di non essere il suo desiderio dominante. Povero angelo, avrei dovuto saperlo, bastava aspettare d'altronde mi ami da sempre, non hai mai frequentato nessun altro uomo oltre me. Forse è proprio questo il punto, solo me.
Con finta indifferenza apro una pagina a caso, inizio a leggere mentre le lettere si staccano dai fogli, rompono i vetri di questa macchina lasciando sulla strada dietro noi le impronte indelebili del nostro travolgente e significante amore. 

 Le candele come ballerine infuocate danzavano alle carezze dell’aria, era quattordici dicembre, il mio ventiquattresimo compleanno. Il camino bruciava lingue di colore, ero stanca, sfinita, un'altra performance, un altro delirio della mente di mio padre e Loren. Ormai inseparabili, instancabili, seguendo un ritmo che sapeva di inumano, prove su prove, spettacoli, partenze, modifiche, aggiunte, amputazioni.
Il teatro della libertà non era più un sogno e i due meravigliosi attori, continuavano a prostituirsi all’arte, completamente dentro una meccanica che non si poteva più fermare. Erano anni in cui la gente aveva bisogno di credere in qualcosa di speciale, intangibile, erano anni di provocazioni, di desiderio di cambiare, troppo stanchi di subire. C’era il la voglia di seguire un sogno di poter dar sfogo alle rabbie trattenute, un punto luce da seguire e loro, per molti diventarono quella luce. Non finiva tutto sul palco, quello era solo uno dei mezzi di condivisione, fu tutta la loro esistenza che prese forma in quella direzione, si tramutarono in animali fatti d’arte ad ogni respiro, musica, poesia, voce, pittura.
Un’ossessione nel divenire perfetti, nel divenire membra totalmente protese all’arte. Pensavano che questa era la vera libertà.
Loren era un organo perfetto, disposto a deturpare ogni singola parte di se, non c’era limite che si ponesse davanti se l’arte chiama sotto qualunque forma lui risponde, anche a costo di invadere d’osceno quella bellezza delicata che la natura gentilmente gli aveva concesso.
Mio padre si specchiava negli occhi del giovane ritrovando la sua stessa voracità, era tornato ad avere trent’anni, a camminare a piedi nudi nel suo sogno, era tornato a vivere.
Ed io ero sempre la defilata e affascinata, ci credevo totalmente, per me quella era la vita, loro e il mio violino.
E quella notte lo strumento ebbe ancora una volta il sopravvento, tra le candele lo afferrai, iniziai a suonare, delicata quasi impercettibile camminavo nella stanza a piedi nudi nella mia bellissima vestaglia di seta madreperla, sfiorando le corde, assorbendo le luci.
Una musica dolce appena accennata verso il cammino che mi invocava, persi l’abito di seta in un assenza di rumore,  mi inginocchiai poggiata su di un fiancomentre il fuoco dava vita alla mia immagine sul corpo del violino.
Sentivo il caldo invadermi, senza alcun pudore camminava sul corpo, iniziaii a sudare, la luce del fuoco accese un riflesso sul mogano del violino, trovai li il mio viso.
Finalmente ero sua, mi aveva imprigionato nei riflessi, proprio come la vita faceva con Loren, siamo entrambi schiavi dei riflessi di noi stessi.
Posai il lo strumento di fianco a me, aveva fatto il suo dovere, iniziai a piangere lacrime che volevano spegnere quel fuoco, lacrime di gioia che cercavano l’azzurro mentre andavo a conoscere intima ogni angolo del corpo.
Nelle solitudini della notte trovai solamente me stessa e il mio violino ma non me ne accorgevo, non potevo rendermi conto che mio padre non volendo mi aveva reso sola, mi aveva tolto la possibilità di decidere da sola, di sbagliare e confrontarmi, di essere semplice.
Ero maledettamente complicata, maledettamente autosufficiente anche ai piaceri del corpo o almeno questo era quello che credevo sino a quel momento.

Mi lasciai cadere sul letto sfinita, ancora piena di fuoco, chiusi gli occhi, d’un tratto ero figlia di tutti gli elementi. Acqua, che avevo cercato disperata  tra le gambe e gli occhi,  terra, che avevo contaminato di ogni mia più piccola emozione, aria, convulsa nella gola, affannata alla fuga, carezze tenere alle labbra, fuoco, bruciante ardore, ansimante desiderio di spegnerne la fiamma.
Affondata sul letto mi immaginavo sospesa in un bianco paradiso, vergine, ma con la mente piena di peccati, iniziavo a sentire la stanchezza ad ogni singolo muscolo.
La porta si aprì piano con un suono stridulo, i suoi passi, un rumore soffocato, tornai a bruciare viva mentre fingevo di dormire.
Alla bocca mi accostò una rosa, la posò con cura, l’odore della pelle mi risvegliò i sensi, Loren.
Tolse con estrema delicatezza i capelli dal collo, dal viso, fece partire la mano in una decisa carezza  dal fondo della schiena su per tutta la spina dorsale, il corpo si accartocciò come un foglio da buttare.
Una punta fredda inizio a camminarmi sulla schiena, ero bianca pronta ad assorbire tutto il suo inchiostro, a diventare poesia. Iniziò ascrivere stando attento a non farmi male, totalmente devota al suo desiderio perdo la consistenza di essere umano per divenire la sua tela.
La penna si stacca definitivamente, << Non ti muovere!>>.
Lo sento allontanarsi per tornare poco dopo, sto immobile non mi volto a guardarlo, si siede accanto a me.
Ancora l’invasione degli elementi della vita: terra, svuotata, solo noi, aria, il suo respiro che si avvicina, fuoco, brucia entrambi, acqua, gelida che sento improvvisamente scendere da una spugna che mi passa sulla schiena, cancellata.
Sterile di parole e di reazioni mi abbandonai al suo volere, esplosi di rosso, i corpi si fusero insieme, la mia vita ormai era sua.
Non mi disse mai cosa avesse scritto, ma non mi importa, volevo essere sua volevo sentire quel corpo fatto d’arte dentro, sentirmi come sospesa per le gambe colma di piacere senza nessun punto d’appoggio.
E quella notte  si addormentò accanto a me aderente ad ogni linea del  corpo, tra le sue braccia sicure feci un sogno. Eravamo all’aperto, in collina, un grande ed antico albero al centro del verde si ergeva imponente, ad un ramo erano legati due lenzuoli bianchi. Ognuno apparteneva all'albero da entrambe i lembi formando un’altalena.
Mi disse di spogliarmi e salire sull’altalena.
Intorno a noi solo il verde sconfinato mescolato con l’azzurro del cielo, sesso di colori, salii, mi aggrappai con le mani al bianco, lui mi invase, mi tolse la sicurezza del bianco tenendomi solo per i fianchi, mentre le gambe appoggiavano sui due lenzuoli iniziò ad amarmi con tutta la passione che avevo in corpo, sussurrandomi poesie mi disegnava come solo lui poteva fare, lasciandomi, senza nulla a cui aggrapparmi tranne quel piacere che mi inarcava, era dietro la mia schiena, avevo gli occhi tesi verso l’infinito, un amore in volo, estasi nell’estasi.
Scese la notte, spuntarono le stelle e noi ancora la a respirare la luna, il giorno passava a velocità ossessiva, le nuvole correvano nel cielo mosse dal vento, tutto mutava velocemente  meno che noi.
Mi svegliai improvvisamente era ancora la, lo strinsi a me, tornai a dormire.
Ecco cosa mi da Loren, lui fa godere la mente, va oltre i semplici piacere del corpo, inizio a fare l’amore con lui quando in realtà abbiamo già finito, è quello che mi lascia dopo, sono i sogni in cui mi immergo.
Sa darmi qualcosa che posso fare mio quando voglio, sa mettermi in una stanza con una luce che vive solo per me,... <<Loren,... Loren, siamo arrivati!>>